吳宇侖
高一下學期文理分科，我熱愛文學和歷史，自然是想選文科，母親卻一直不滿意，想讓我學理科。那幾個星期，我們家飯桌上每天都上演著同樣的戲碼：母親一邊吃飯一邊勸我學理科，說學了文科，以後收入不高；我也是年輕氣盛，必定會直接反駁，說只要學了自己想學的，掙多少錢不重要。我一句，她一句，最後鬧得不歡而散。
父親謀略十足，對我們兩個說不同的話，平息了衝突。對我，父親表達出百分之百的支持，天高任鳥飛，讓我完全按照自己的興趣選科，同時也提醒了我文科畢業之後，就業和收入情況可能不如理科，得有個心理准備；對母親，他則是擺出我的成績單，指著我的物理和化學成績說：他理化學得這麼差，要是學了理科，恐怕就考不上什麼好的大學了。
長大以後，跟父親聊起這件事，他分析說：當時你是完全的理想主義，自己不乾活、不掙錢，自然不把收入看得很重；母親天天在流水線上工作，關心未來的收入也很正常。我倆一個聊理想，一個聊現實，誰都說服不了對方。父親就跟我聊理想、跟母親聊現實，這纔化解了矛盾。父親彌合母子矛盾的良藥就是對不同的人說適當的話，而不是像我倆一樣，試圖說服彼此。
上了大學，我讀到了心理學家巴特利特的一個實驗，他把一個愛斯基摩人的神話故事講給一些來自英國的參與者聽，一段時間後，他讓這些參與者復述這個故事，看看他們還記得多少。結果，這些參與者下意識地修改了一些故事的細節，比如原本故事中主人公在太陽昇起時死去，但很多參與者卻記成了太陽落山時。巴特利特發現，參與者在潛意識中把不符合自己想象的東西做了改動，他們的文化中死亡總是和黃昏有關，於是死亡就和太陽落山聯系在了一起。原來，人都是按照自己的觀點來理解別人說的話，可見想要徹底地說服對方，恐怕不是一件容易的事！
大學同學中有一對情侶，男生文質彬彬、不善言語，女生性格開朗、喜歡冒險，大家都覺得他們是兩個世界的人。可他們卻攜手走過了畢業『分手季』，相互陪伴五六年，正在商量結婚。同學會上，我們問男生，你們性格迥異，是怎麼一路走下來的？不會有分歧嗎？
男生笑笑說，你們還記得小時候學的『最大公約數』吧？隨便給你兩個數，總有一個數能同時把他們兩個整除，保持關系的秘訣就是找最大公約數，我理解她又不試圖改變她，她也是一樣，互相理解的兩個人，總能找到一個雙方都接受的相處方式。比如去游樂場，她喜歡坐刺激的過山車、海盜船，我不敢上去，可她正好需要一個拿包的人，我就拿著她的包去看花車巡游，她不會硬拉著我上過山車，我也不會讓她坐著陪我看表演，大家都開心了。
在互聯網時代，大家分享看法更方便了，爭吵也更多了。不妨試試放棄說服別人，轉而用相互理解的心態，找一個雙方的最大公約數。
